Edistystä

Kaksi viikkoa takanapäin uudessa työssä. Tunnustan, että ensimmäisen päivän jälkeen olin totaalisen kauhuissani ja itkin aika vuolaasti kotimatkalla. Mietin, miten pääsisin pois ja kehtaisin lopettaa hommat alkuunsa. No, sitten vain, tunti kerrallaan, päivä kerrallaan olen repinyt itseäni eteenpäin.

Tarkoitus on itse kerätä viikkokalenteria täyteen. Tutustun vanhuksiin, houkuttelen heitä ulkoilemaan ja saatan heitä joskus tarvittaessa kauppaan tai lääkärille. On ollut suuri kynnys seistä oven takana ja soittaa ovikelloa, kun tietää, että oven takana on ventovieras ihminen. Usein vielä heikkokuntoinen ja huonokuuloinen. Mutta olen saanut pikkuhiljaa tässä "asiakkaita", ja on ollut kiva huomata, että monet ilahtuvat kovasti käynnistäni. Jotkut eivät ole ulkona käyneetkään koko talvena ja pääsevät nyt minun avullani ensimmäistä kertaa ulos.

Toiset ovat varsinaisia tarinankertojia ja kuulen kaikenlaisia kiehtovia tarinoita vanhoista ajoista. On sellaisiakin, jotka valittavat kipujaan eivätkä keksi paljoa puhuttavaa. Olen pyrkinyt/joutunut siis opettelemaan jonkinlaisia smalltalk -taitoja, vaikka tunnen itseni niin teennäiseksi.

On se jännä huomata miten erilaisia vanhuksetkin ovat. Minkähänlainen itse olen vanhana? Eihän sitä omalle perusluonteelleen varmaan paljoa voi, mutta kyllä olisin mieluummin iloinen ja positiivinen vanhus kuin mököttävä ja valittava. Vaivoja meille kaikille varmaan tulee kun/jos oikein vanhaksi elää, itsestä se vaan taitaa olla kiinni miten ne ottaa vastaan.

Kääk

Nyt taas jännittää...huomenna töihin. Sain työharjoittelupaikan, jossa olen taas kuukauden. Sen jälkeen olisi mahdollisuus työllistyä. Koska olen jo pitkäaikaistyötön, minuun otettiin yhteyttä tälläisestä tukityöllistämispaikasta. Se keskittyy vanhusten auttamiseen ja virkistystoimintaan. No, ei kai sen pitäisi erityisen haastavaa olla...vaan ei minulla hoitoalalle tm asiakaspalveluun ole mitään koulutusta tai taipumuksiakaan.

No, töihin on siinä mielessä kiva mennä että on vaihtelua ja jos sitä rahaakin alkaa saamaan jossain vaiheessa...

Eiköhän tämä pahin jännitys häviä viikossa...en nyt haluaisi noita diapamejakaan ottaa...ne tekevät tokkuraiseksi.

Tunnelukkoja

Näin tuossa uusimmassa Fit-lehdessä pienen jutun tunnelukoista. Siinä kerrottiin, miten tapa ajatella, tuntea tai käyttäytyä tietyissä tilanteissa voi ohjata koko elämää ja pahimmillaan estää onnen kokemisen. Nämä tunnelukot ovat jo lapsuudesta ja nuoruudesta peräisin ja voivat vaikuttaa jokapäiväiseen elämään negatiivisesti.

Jäin nimittäin miettimään viime postauksessa pohtimaani tapaa ajatella. Kieltämättä minulla on varmasti jos jonkinlaista tunnelukkoa lapsuudesta asti jäänyt päälle. Minun on esim. tosi vaikea ilmaista tunteitani kenellekään. En uskalla sanoa ääneen lauseita Rakastan sinua tai Vihaan sinua, vaikka tunne olisikin sillä hetkellä voimakas.

Lehdessä oli linkki Skeematerapian sivuille, jossa voi tehdä tälläisen tunnelukkotestin itselleen. Siellä luetellaan 18 erilaista tunnelukkoa kuten alistuminen, riippuvuus, emotionaalinen estyneisyys, hyväksynnän haku jne.
Tein testin, ja ikävä kyllä tuloksista kävi ilmi, että minulla on melkein kaikki lukot vähintään keskivahvana. Tottakai sivuilla mainostetaan jotain kirjaa, jonka avulla voisi näistä itse päästä eroon -tai sitten sitä on olemassa skeematerapiaan perehtyneitä terapeuttejakin (mutta ei minun paikkakunnallani) Voisihan tuon kirjan joskus kirjastosta hakea...

Vaikka testin mukaan ajattelen aika pessimistisesti, niin siitä olen yrittänyt nuoruudesta asti eroon. Olen kuitenkin -mielestäni ainakin -perusoptimisti, vaikka itseäni kohtaan olen usein turhan negatiivinen . Osaan iloita "elämän pienistä iloista" aika paljon. Eikä sen tarvitse olla useimmiten sen kummempaa kuin ensimmäisen leskenlehden näkeminen, hyvän biisin kuuleminen kauppareissulla tai euforinen tunne hyvän treenin jälkeen!

(kuva netistä)

Eroon murehtimisesta

Olen viime aikoina pohtinut omaa ajattelutapaani, tai  oikeastaan yhtä huonoa tapaani. Minulla on aina ollut tapana murehtia tavattoman paljon asioita menneisyydestä. Saatan murehtia 10 vuoden takaa asioita, esim. miettiä jotain keskustelua tm, tyyliin miksen sanonut silloin jotenkin toisin. Tai miksen moikannut jollekin ihmiselle. Samoin, miksi joskus ylipäätään avasin suuni...tiedän, tämä sanomatta jättämisen/liikaa sanomisen (väärin sanoin) murehtiminen on todella tyhmää. Menneelle ei voi mitään!

Miksi sitten murehdin? Koska en uskalla/halua joutua tuttujen kanssa juttusille ja siksi olen kuin en huomaisi heitä...myöhemmin kaduttaa höpsöyteni. En ole ikinä taitanut ns. smalltalkia, ja siksi aina sekoilen sanoissani, en keksi sanottavaa tai vaikutan muuten vaan ääliöltä. Siksi vältän mieluiten koko tilanteen.

No, onneksi olen kuitenkin alkanut kiinnittää hieman huomiota -kieltämättä negatiiviseen -ajattelutapaani. Toisinaan onnistunkin keksimään sanottavaa ja ainakin hillitsemään omaa sisäistä murehtimis-tapaani. Kun oikein järkeilee itselleen mielessään, että "asialle ei nyt vain enää voi mitään, joten miksi murehtia, piste"...se usein auttaakin.

Sosiaalinen stressi

Kiitos teille lukijani, en uskonut oikeastaan, että kukaan eksyy tänne sivuilleni. Ainakin kun postaustiheys on aika harva. Vaan onhan meitä ujoudesta kärsiviä paljonkin. Välillä vaan tuntuu, että en halua aina valittaa. Silti ei tämä ongelmaiseni -vai miksi sitä nyt kutsuisi -ole kadonnut minnekään.

Olen viihtynyt ihan hyvin kotosalla -en ole töissä tällä hetkellä. Suoraan sanoen en ole kaivannutkaan töitä, siitä tulee aina omia harmeja...en haluaisi myöntää, mutta joskus tuntuu etten oikein sopeudu yhteiskuntaan. Ainakin tosi vaikea löytää työtä jossa en kokisi minkäänlaista sosiaalista stressiä. Ei se työstä johdu, se johtuu minusta. En silti ole työtävieroksuva ja haluaisin toki palkkaa ja jonkinlaista arvostusta työni kautta.

Niin...se tunne, kun istuu työpaikan kahvipöydässä ja kaikki juttelevat kovaan ääneen iloisesti keskenään...-paitsi sinä. Se on kauheaa. Paine, että olisi pakko osallistua jotenkin, etteivät ne pidä sinua ihan ääliönä. Siinä sitten seurailee juttuja ja nauraa oikeissa kohdissa. En kuvittelekaan uskaltavani sanoa jotain väliin -minulla on niin hiljainen ääni, että se hukkuu sinne meteliin. JA SITTENHÄN KAIKKI KATSOISIVAT MINUA!

Niin...kahdenkesken kyllä juttelen ihmisten kanssa aika hyvin. Ihmisestä riippuen. Sitten ei haittaa se silmiinkatsominen -ainakaan niin paljoa. Mutta heti kun seuraan tulee kolmas -en kestä sitä, että molemmat katsovat minuun yhtäaikaa sanoessani jotain. Pääni sumenee ja puhe muuttuu sönkkäämiseksi, punastelen, tulee kauhea hiki jne...

Niin, en kaipaa työpöytäkahvitteluja. Vaan töissä tai ei, aina sitä vastaaviin tilanteisiin ajautuu. Yritetään selviytyä niistä!

Lamaannus

Taas iski odottamatta omituinen lamaannus. Mikään ei tunnu miltään, kaikki suunnitelmat harrastusten, liikunnan yms lisäämisestä tyssäsivät. Ei edes ole tapahtunut mitään. Toisaalta minulla on niin outo mieli, että voi olla jotain lamaannukseni aiheuttanutta sattunutkin, en vain itse (vielä) tiedosta sitä.

Viikko alkoi niin hyvin. Toivottavasti pystyn taas pian kokoamaan itseni. Tekisi mieli olla vaan peiton alla koko päivän.

Kotona taas

Ai kun tuntuu tällä hetkellä ihanan helpottavalta. Kevät aurinkoisine päivineen on jo täällä ja minä olen kotona. Työharjoittelu loppui. Yritän toki etsiä töitä koko ajan, mutta ei ole helppoa löytää mitään. Enkä halua murehtia kotonaoloani, koska nautin siitä, ainakin toistaiseksi.

Niskajumi onneksi on hellittänyt, se oli kyllä tosi kurjan tuntuista. Vaikka olen iloinen, että työharjoittelu loppui, kaipaan silti tutuksi tulleita harjoittelukavereita. Minulle sanottiin että voin käydä moikkaamassa heitä koska vain, mutta uskon, että kynnys mennä sinne pelkästään tervehtimään on aika suuri.

Myönnän, että kiinnyn helposti kivoihin ihmisiin, jotka tuntuvat välittävän minusta. Saatan jopa kiintyä tosi paljon. Sitten kun tulee muutos elämäntilanteeseen enkä näe tuota läheistä enää, masennun. Se on joskus ollut aika vakavaakin itkemisineen yms. Vaikka kuinka kaipaisin jotain ihmistä, en vaan saa itsestäni irti esim. soittaakseni hänelle. Sitäpaitsi, miksi minun pitäisi aina soittaa ensin? Ei ole kovin moni kysellyt minua kylään tai kuulumisia muuten vaan elämäni aikana.

Mutta en todellakaan halua tänään varsinaisesti valittaa mistään. En ole yksinäinen, ja olen niiiiiin iloinen kun saan olla taas kotona ja keskittyä itseeni, omiin harrastuksiini ja kevääseen! :D NYT on onnellinen olo!

Niskajumi ja sisustusta

Minulle on tullut outo oire. Niskani yläosa on ollut jo viikon ajoittain oudon jumissa. En ole muuttanut istuinasentojani tms mitenkään...eli en tiedä mistä johtuu. Voikohan se tulla jännittämisestä? Viikolla suunnittelin töissä (tai täytyy paljastaa, en ole oikeasti töissä, vaan työharjoittelussa...) sisustusta uuteen toimistoomme ja pääasiassa se on nyt minun käsialaa. Nyt jännittää kauheasti mitä toiset OIKEASTI ovat siitä mieltä...ovatko värit ja järjestykset ym ok? Itsehän en ole koskaan täysin tyytyväinen omiin tuotoksiini...aina niissä olisi jotain parannettavaa tai jälkeenpäin ajattelee, että olisi jotain voinut tehdä toisin.

Ehkä en sovellukkaan luovalle alalle. Ongelma on, että mikään muu ei kiinnosta.

Illanvietto

Viime perjantaina työpaikan illallinen ja sen jälkeen keilaaamaan. Olin melko iloisella mielellä, mutta porukkaa tulikin syömään enemmän kuin odotin...jouduin jonkinlaiseen lievähköön paniikkitilaan ja jättäydyin ihan reunimmaiseen pöydänkulmaan istumaan. En juuri kuullut muiden juttuja sieltä, mutta en uskaltanut mennä lähemmäskään, vaikka esimieheni pyysikin minut lähemmäs. Kierre oli valmis: yritin nurkastani esittää reipasta, mutta tunsin itseni vain entistä nolommaksi.

Keilauksen lopputuloksen tiesin jo etukäteen: olisin häviäjä. Näin kävikin. Olen muutaman kerran keilannut, mutta ei ole minun lajini. Noo, olihan se ihan kivaa toisaalta, mutta olin aika hermona koko ajan.

Yksi asia, mistä minun on pitänyt kirjoittaa, on se, että miksi ääneni muuttuu kun olen pois kotoa? Ulkopuolisten seurassa ääneni on ruma omissa korvissani, ja ihan outo.Jotenkin möreä. Ja silti hiljainen. Huutaminen on mahdotonta.

Ajattelin, että pitäisikö yrittää sellaista "altistushoitoa"? Hehe. Eli koetan altistaa itseni uusien ihmisten tapaamiseen, yritän rohkeasti kysellä työkavereilta asioita ja lähestyä heitä. Jotain tässä on pakko yrittää tehdä.